Возвращается Вовочка из школы домой и проходит мимо дома Марьванны.А та в это время как раз собиралась сделать себе клизму,но у одной у нее ничего не выходит.Вышла на балкон,смотрит Вовочка из школы идет.Она ему:
- Вовочка,хочешь денег заработать?
- Хочу.
- Тогда подымайся ко мне.
Вовочка поднялся,она ему и говорит :
- Вовочка,мне надо клизму вставить,поможешь?
- Хорошо.Тока я никогда этого не делал.Не знаю...
- Ну,как же,Вовочка смотри.Я сейчас наклонюсь,ты возьмешь эту резиновую грушу и вставишь мне в дырочку,а потом тихо так аккуратно будешь выдавливать...
- Хорошо.Давайте.
Та наклонилась и Вовочка тоже наклонился,посмотрел на все это хозяйство и говорит:
- А в какую дырку вставлять в верхнюю или нижнюю?
- Конечно же в верхнюю.
- Я тоже так подумал,что в верхнюю,если в нижнюю то в нее и так можно из кружки плеснуть...
***
Идет мужик по деревне и видит табличку: <<Изба-гадальня>>.Стучит.
- Входите
В избу входит мужик.Перед ним-большой чан,в нем ложка.
- Садитесь,пробуйте.
Мужик пробует.
- Так это же говно!
- Угадали.Выходите!
* * *
Мужик в гордской бане помылся,выходит в предбанник - батюшки,полотенце дома забыл!Тоскливо оглядывается и видит табличку: <<Занавесками не вытираться!>>
- О!А ЭТО МЫСЛЬ!!
* * *
Одна баба наняла мужика для того,чтобы он ей ковровое покрытие на пол забабахал.Ну,мужик корячится,работу делает,а она пошла в магазин.Через час мужик все закончил.Начал искать сигареты.Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик.
<<Епрст! - подумал он.- Это же мои сигареты!>> Не отрывать же все обратно,взял молоток и выровнял. Тут как раз хозяйка пришла:
- Вот вам деньги за работу,вот ваши сигареты,которые я на кухне нашла,теперь осталось найти моего хомячка...
* * *
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста,две пачки <<Чаппи>>,банку <<Китикэт>>,корм для попугайчиков,хомячков и сухопутных черепах,сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно.Я просто пытаюсь понять,что это...
* * *
Девушка пришла на аборт,разделась и разместилась в кресле. Врач,задумчиво нахмурил брови,посмотрел вагину и,указав пальцем,задал сакраментальный вопрос:
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
- Как что,пи...да.
- Нет,я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка. - Почему не выбрито?
- А-а,мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждет.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета,вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет,подвел его к креслу и,показав туда пальцем,спросил:
- Это что?
- Как что,пи...да.
- Нет,я в смысле,почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю?Да мне вообще пофигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.
* * *
Встречаются раз лицо и жопа.Лицо у жопы и спрашивает:
Послушай,вот почему так в жизни получается?Меня каждый день умывают,ухаживают за мной,и все равно я усталое,обветренное,морщины на мне...А ты такая гладкая,розовоя.Почему?
На это жопа отвечает:
- Просто надо срать на все!
* * *
- Мужчина,а вас жена никогда не укоряет тем,что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х..й Наполеона и дать п..зды товарищу Ленину -чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
* * *
Подходит директор бассейна к молодому человеку и говорит:
- А вам,батенька,я запрещаю купаться у нас.
- Это почему?
- Потому,что вы в воду,я извиняюсь,писаете.
- Ну и что,все вроде бы писают?
- Может быть,но вы один делаете это с вышки!
* * *
Звонок.Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я,Серафима,Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать.Видишь?
- Нет.Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов,устанавливаемой табуретки.
- Ну,что?Видишь?
Грохот падающей табуретки,тела.
- (сдавленно) Фекла,ты,что ли?
- Да,я.
- <<Скорую>> вызывай.
* * *
Сидит мужик в библиотеке и читает газету.Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х..я,ни х..я...
За соседним столом женщина говорит:
- Мужчина,не могли б вы читать про себя!
Тот,переворачивая новую страницу,отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х..я,ни х..я...
* * *
Встречаются два друга:
- Привет,старина!Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком,который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею,но я его одолжил своему приятелю.Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет.Но парень,у которого я его брал,говорит,что хозяин его требует.
* * *
Помирает дедуля,диктует завещание:
- Жене я завещаю двести тысяч,сыну-сто,внуку-пятьдесят...
Вдруг замолкает,задумывается:
- Господи,где же я возьму столько денег?
* * *
Жил-был царь.И было у него косоглазие.Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.
* * *
Идет мужик по лесу.Слышит: кто-то кричит,орет.Смотрит: мужик к дереву привязан и орет.
- ...твою мать,ты че орешь и людей пугаешь?
- Да вот,мужик,к дереву привязали.Ору ору,а никакой х..й не подходит.
- Слушай,может,мой подойдет?
далее
ANEDOT1000
ANEKDOTY1001
ANEKDOT1002
ANEKDOT1004
